1、聆听　　聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的含意。

2、所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。

(资料图片仅供参考)

3、我们必须愿意把自己的"内在对话"暂抛一边。

4、所谓的"内在对话"，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。

5、　　停顿　　在对话之间，有时说，有时听；我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，便直接跳到采取行动的阶段──说些或做些我们认为对对方有益的事。

6、如果没有停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。

7、安慰的艺术，在于"在适当的时机，说适当的话"，以及"不在一时冲动下，说出不该说的话"。

8、　　当朋友不当英雄　　帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中"拯救"出来。

9、我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。

10、我们仅试着提供让他们越过"恐惧之河"的桥梁。

11、当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。

12、哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。

13、所以，请别急着拿面巾纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。

14、给予安慰　　给予安慰并不是告诉别人："你应该觉得……"或是"你不应该觉得……"人们有权利保有其真正的感觉。

15、安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。

16、我们不需要透过"同意或反对"他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。

17、　　感同身受　　当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动──没有说出来的想法和感觉。

18、尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。

19、面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。

20、因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。

21、不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。

22、　　长期守候　　改变会带来许多混乱，没有人可以迅速整顿那样的混乱。

23、人们需要时间去调适、检讨、改变和询问"假如……会怎样？"的问题。

24、在"疗效对话"中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的"共鸣箱"，且能不厌其烦地供其反复使用。

25、　　勇敢挺身而出　　不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。

26、甚至可以老实地说："我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。

27、"即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着"现在"和他交谈。

28、你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。

29、除了言语的表达之外，"疗效对话"尚有许多不同的形式。

30、提供实用资源　　不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。

31、可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。

32、　　　　设身处地、主动帮忙　　当我们问："有没有我可以帮忙的地方？"有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。

33、然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。

34、设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。

35、　　　　善用同理心　　即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。

36、切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自己的故事，而分享的结果是否对对方有益？ 。

本文到此讲解完毕了，希望对大家有帮助。

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